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そんな人と付き合ってOK? 離れるべき『一見良い人』の中身とは?

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一見、ごく普通の人あたりの良い人でも、よく観察すると『あれ?この人、他人の事はどうでもいいのかな』という人が居ます。

貴方の周りには、判らない事があると、自分で調べる前に何でも人に聞いたあげく文句を言う人は居ないでしょうか。
はたまた下ネタやベタなギャクを、嫌がられているのに、しぶとく言い続ける人は居ないでしょうか。

これらが受け入れられなかった時、口先で『ごめんなさい』といいつつ、数日後、同じ事を繰り返す人であれば、その人は

他人に対する思いやりがないのですから、貴方が付き合うべきではありません

教えて症候群の人は、自分だけが大事

判らない事があれば、何でも人に聞く人を、『教えて症候群』と揶揄します。ここ十年来では、呼ばれている人たちですら、『私たち教えて症候群なんで』と開き直っている状態です。

彼、彼女らは往々にして、人あたりがよく、判らない事を教えて貰う時の態度も謙虚ですが、教えて貰った相手への敬意はありません
ですから、教えて貰った事柄は、自分にとって有利な事でない限り忘れてしまいます。教えた方としては、自力で調べて判らなかっただろうから教えたのに…と思うでしょうが、教えて症候群の人は、最初から調べるという事はしません。せいぜいインターネットで数回ググり、書いてある情報をうのみにしてしまう人が多いのです

昔はSNSがここまで発達してなかったので、ニュースなどの媒体も読んだ後、個人個人で熟考しなければいけませんでしたが、教えて症候群の人はそれが出来ないだけでなく、他人の見解すら文句をつけようとします。

その点についてとがめると、口先で『すいません』と謝った後で、『ところで…』と自分の話をしだし、何か聞いてくるのが、教えて症候群なのです。

貴方は、この様な人にイライラした事はないでしょうか。謝りながら舌先をペロっと出す態度をしめしているのと同じです
この様な人には、教えてと聞かれても、遠まわしに答えを避けるべきです。自分自身が大事で、自分に関心を持って欲しいという下心が少なからずあるから、聞いてくるのも同然です。

下ネタ、ベタギャグは諸刃の剣

男性にとって、世界共通語といえば、下ネタとベタギャグですが、使う場所と相手を間違えると諸刃の剣になります
実際に日本の下ネタもベタギャグも、一部のマニアにしか通用しませんし、半分はバカにされているようなものです。

体育会系で内輪ばかりに囲まれている社会人やサークル感覚で社会に出てしまい、リーマンを経験していない男性は特に、下ネタやベタギャグで人間の距離を縮めようとします。何故なら彼らは良くも悪くも内輪が一番というノリが抜けないからです。内輪で昇進が決まる銀行員や、公務員、警察官もしかりです。

外資系SEや、広告代理店、デザイナーから見れば、やたら下ネタを連発する男性は、仕事が出来ない人と見なされます。

筆者の周りでも、体育会系や内輪で盛り上がる会社の人たちは下ネタやベタギャグが好きですが、お世辞にも彼らは仕事が出来るとはいえません。

どこぞ構わず下ネタをふりまく姿は『オレと仲良くなりたければ、オレの下ネタを認めている部下や仲間とも仲良くなれ』と、ふんぞり返っているようで不快でもあります。

反対に、頭がよく仕事が出来る人は、気心しれた男同士や、客商売の女性の前でしか下ネタやベタギャグは言いませんし、あまり過激な事を言い過ぎると、仕事に響く事も判っています。

仕事が出来ずスランプの真っただ中にいる、体育会系や内輪で盛り上がる系列の社会人が、手あたり次第に下ネタやベタギャグを撒き散らす様は、みれたものではありません。

知り合いにも、社内のイベントで20代の若い女性の前で、裸踊りをしただけでなく、過激なアダルトビデオを見せて嫌がられている40前の男性もいれば、部下をカラオケに誘い、2ショットを強引に撮ってFBにアップして部下を怒らせた人も居ます。

この様に、下ネタやベタギャグは、人と人との距離を縮めるには、諸刃の剣でありひいては、仕事が出来るかどうか、人間としてどうなのか試される怖いツールである事は間違いないのです。

蓋をあけると病んでいる人もいる

一見良い人に見えて、蓋をあけると、所かまわず下ネタを連発したり、絡んではいけない人に絡んだり、口先だけで謝って心で謝ってない人は、実は心が病んでいるという事も考えらます。

今の自分じゃなければ、もっといい人生を送れたかもと思う人とは離れるべきです。そういう人の周りには、かならずイエスマンが居て、イエスマンもまた同類なのです。

彼、彼女らに共通するのは、とりあえず謝っておけばいいかという状況に過去おいやられたトラウマがあり、自分自身を本当に好きにはなれないのです。

会話は人の話を8割聴いて2割話すぐらいで調度いいとされています。
ですが教えて症候群の人や、下ネタを言うタイミングが判らない人は、
最初から人の話など聞いていないのですから、それが判らないのです。

筆者自身、自分の話ばかりする『教えて症候群』の友達と縁を切る苦い経験がありました。
20年来の付き合いでしたが、彼女は父親から暴力を振るわれていたのが原因で、昔から自分を知る人の前だけでは、人の話を聞けない人間になっていましたので、表面上は誰も判らなかったのです。

筆者の所には、彼女から何かにつれ、脈略のない長いメールが延々と届き読むだけでも疲れました。堪忍袋の緒がきれたので、ある時たしなめると、彼女は、またもや人の話を聞かず、
延々と自分の話をした挙句、〆にこんなLINEを送ってきたのです

『私は、スポーツの大会で常時優勝してるので、恨まれてたりするの慣れているので、私がウザいならいつでも友達の縁切ってください、私って自分の話しか出来ないんです』

まさに人の話を全く聞いてないを通り越して『そんな話は誰もしていない』という病んだ内容に
なっていただけでなく、その数秒後に、『ところで、またまた私の話になりますが…』と長いLINEが筆者の所に届いたわけです。

完全に病んでいる上、自分が他人の話を聞けないという態度を治そうともしない、
自分に非があるとは思っていない上、作り話までして、他人を悪者にする
…というとんでもない事態に陥っていたのです。

彼女はFBの友達が4000人以上いますが、実際に話せる友達は、僅か数人と極端に少ない上、身の上を知る人も、筆者を含めて少ない。

この例は極端な例ですが、一見良い人なり、FBに沢山友達を作っている人だからといって、その人がいい人とは限らないわけです。
そこには大きな落とし穴が待っている事もあるからです。

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